Survivre à Noël et au temps des Fêtes, c'est aussi savoir se tirer de toutes les situations avec une ineffable élégance. La preuve en dix conseils rigolos.
1. Ciel, un cadeau hideux!
Pas de panique! Commencez par remercier le ciel que l'on ait pensé à vous -
oui, le cadeau est à vomir, mais songez aux millions de personnes qui ne recevront rien en cadeau cette année. Ça va mieux, n'est-ce pas? Pour le reste, contentez-vous de sourire en lançant un «Merci, tu n'aurais vraiment pas dû!» bien senti. Bree Van de Kamp, de Beautés désespérées, ne ferait pas mieux!
2. Au secours, mes invités s'éternisent!
À invités impolis, hôtesse dégourdie. En cas de sit-in prolongé, allez-y du CD des chants de Noël de Normand L'Amour; prétextez un dégât de saucisses à cocktail et sortez bruyamment le balai. Rien n'y fait? Demandez à haute voix le numéro de téléphone d'Opération Nez Rouge.
3. Oups, je suis invitée chez un ami qui cuisine comme un pied!
Hum, votre hôte est-il si malhabile que ça? Si c'est le cas, pourquoi ne pas lui proposer que chaque convive apporte un plat? Ou, si vous l'osez, lui refiler le nom d'un traiteur reconnu? Évidemment, si vous craignez l'intoxication alimentaire, le mieux est sans doute de décliner l'invitation... et voir votre nom rayé de son agenda pour un bon moment.
4. S.O.S.! Je suis allergique à la dinde! Ou mes invités le sont…
En 2009, il semble que Fêtes, bouffe et allergies alimentaires soient indissociablement de mise. Solution? Évitez de servir tout qui pourrait plomber l'atmosphère, et réinventez votre menu. Qui sait si vous ne ferez pas des heureux, lassés de votre sempiternelle dinde aux atocas?
5. Euh... je donne un cadeau au patron ou pas?
Tout dépend… si vous rêvez d'une promotion ou d'une augmentation! Plus sérieusement, jouez de prudence et optez pour un présent à forte teneur périssable (vin ou spiritueux, huile d'olive, desserts importés, chocolats fins…), qui ne laisse aucune trace. Vous voyez le topo.