Humour en délire

Sujet: Humour en délire Dim 19 Oct 2008 - 11:26

Bienvenue sur ce topic ici nous vous invitons a poster vos blagues (jokes)

Humour en délire Lx06f511

Par un beau matin de printemps...
un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :Ta bicyclette est jolie, l'as tu reçue du Père Noël?
Oui Monsieur l'agent

Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25, tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il place un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent: Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?

L'agent qui décide de rentrer dans le jeu du garçon lui répond : Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?

Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

Sujet: Re: Humour en délire Sam 25 Oct 2008 - 18:41

C'est une fois un québécois et un new fie qui regardaient la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tient sur le toit d'un immeuble, prête à sauter.
Le québécois dit:
- Je parie 20$ qu'elle saute.
Le new fie de répliquer, sûr de lui:
- Je tiens le pari, elle ne sautera pas.
20 secondes plus tard, elle saute.
Le québécois réclame son argent et dit:
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles ce midi et je savais qu'elle sauterait.
Le new fie répond:
- Ben, moi aussi, je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je ne pensais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

Invité

La soiree a 50 cents
Robert et Gilles aimaient bien prendre un verre mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

A eux, ils avaient 50 cents.
Robert dit : T'en fais pas, j'ai une idée!
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Gilles lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
Ne t'en fais pas, suis-moi !
Ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
Ne t'en fais pas, j'ai un plan !
Et ils boivent leur whisky.

Robert dit : OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.
Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.
Au 10e bar, Gilles dit : Robert, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar!

elle est tres bonne Dream Laughing

Invité

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit de Montréal. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :
- Je viens d'Alma... Et à Alma, on sait boire.

L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis d'Alma? Et quel age as-tu ?

L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 33 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Saint-Pierre. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben oui, figure toi, Saint-Pierre aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouvel ami...

A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Invité

mdrrrrrrrrr

Invité

Deux Newfies partent en forêt pour trouver un sapin de Noël.
Au bout de 4 heures, ils reviennent, déçus...
Un des Newfies dit:
- On aurait peut-être du chercher un sapin qui n'était pas décoré!

Invité

En Vrac

Deux concierges discutent sur le pas de leur porte :
- Je suis vraiment écoeuré de ces crottes de chie !Tous les matins, c'est pareil :
il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.
Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode car ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant,
tu ne le nettoies pas tous les jours. Comment tu fais ?

Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret. Chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir,
je verse du sucre dessus.
En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

geek

-----------------------------

Un jour,un paysan,
qui avait beaucoup d'animaux dans un pré, trayait une vache.
Un citadin arriva et le regarda. Après un peu de temps,
pointant le doigt sur l'autre côté du pré, le citadin demanda :
- Vous voyez cette vache là-bas.
Pourquoi n'a-t-elle pas de cornes ?
Apres avoir regardé, le paysan répondit :
- Monsieur, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des vaches n'ont pas de cornes.
Certaines n'ont pas de cornes parce qu’elles son nées sans cornes.
Certaines n'ont pas de cornes parce que, petites, elles ont été malade.
Et certaines n'ont pas de cornes parce qu'on les a enlevées.
Mais la raison pour laquelle cette vache là-bas n'a pas de cornes,
c'est que c'est un cheval.
geek

----------------------

[center]C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache,
qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.
Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ;
elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h .
La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.
Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis,
triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ;
elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

geek

[/center]

Invité

Trois condamnés à mort doivent choisir la façon dont ils veulent mourir.

Ils ont trois choix :
1.Mort par balle.
2. Mort par pendaison.
3. Mort par injection du virus du SIDA.
L'Américain demanade la pendaison : 'Shlack' : il meurt.
L'Allemand demande à être tué par balle. 'Bang' : il meurt.
Le Newfie demande la mort par injection du SIDA. Les gardiens lui donnent l'injection.
Le Newfie se met alors à rire, tellement qu'il se roule par terre.
Les gardiens ne sachant pas trop ce qui lui arrive lui demande ce qui se passe.
'J'en veux encore une autre!', demande le Newfie,
les gardiens lui redonnent l'injection.
Le Newfie se met alors à rire de plus belle et encore plus fort.
Tout en se tordant le Newfie dit :
'Les gars vous êtes tellement stupides!
Je porte un condom! HA HA HA!

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Invité

Le petit Martin vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Martin dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Martin, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Martin lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Invité

Invité

Quand savons nous qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent....

Quand sa phrase commence par MA FEMME M'A DIT...

Invité

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Invité

mdrrrrrrrrrrr lol!

Invité

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un Newfie qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu’il achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite il fait les magasins pour s’équiper de matériel, habits etc. etc.
et hop, s’en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installé sur la glace avec un petit tabouret, il sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surpris, il se dit qu’il rêve. il prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou il se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
il n’y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c’est trop ! Mais il est neufie: il persiste !
il va un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
Il n’y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifié, il lève la tête et dit " Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
et la voix répond :
Non le cave, c’est le Directeur de la patinoire !!!

Dream a Dit....
La soiree a 50 cents
Robert et Gilles aimaient bien prendre un verre mais n'avaient pas beaucoup d'argent.

A eux, ils avaient 50 cents.
Robert dit : T'en fais pas, j'ai une idée!
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Gilles lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
Ne t'en fais pas, suis-moi !
Ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
Ne t'en fais pas, j'ai un plan !
Et ils boivent leur whisky

Robert dit : OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma fermeture-éclair et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche. Aussitôt dit, aussitôt fait. Le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.
Au 10e bar, Gilles dit : Robert, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir ! Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar!

Mdrrr

que ferais pas 2 hommes pour boirent lollll

C`est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une
prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du
sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord
connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles
sont syndiquées?
-Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
-Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé
par la maison ?
-20 % à la fille et 80 % pour la maison.
-C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner!
Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et
s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé
par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui, monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Bon, enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le
pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient
parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans
le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est
assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par : ANCIENNETÉ ...
C'est écrit dans La CONVENTION !!!

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant. « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait les cheveux longs; Noé avait les cheveux longs et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied aussi ! »

Deux statues dans un jardin de la ville,l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

Sous-marin
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin new fie?
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.

Sorcière
Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
Parce que son mari a des boules de Cristal

...de la gourmandise?
Quel est le comble de la gourmandise?
- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...

Une belle fraise
Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant : - Ah ! Tu pues. T'es laide ! - Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute. - Ah ! Tu pues. T'es laide ! La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise : - À tout a l'heure

Invité

Allo, marie-modoleine, très drôle ton histoire...J'espère que ca va bien.... dance

@ franchement... merci a toi...
Ca va ... clown

Marie madeleine jocolor

franchement a écrit:: Allo, marie-modoleine, très drôle ton histoire...J'espère que ca va bien....

@ bien...merçi franchement...j'adore l'humour...gentils... geek

...

...

...

...

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.
Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. queen

Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas ! Humour en délire 1101

David dit à son usurier de père :
- Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 ! tape

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main Rolling Eyes

- Les intellectuels font signe de passer avec la tête. cheers

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi ! geek

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse ! saute1

Un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. 898

Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. gyujfuy

Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. div

Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ? Humour en délire 65497

...

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ? scratch

- Mais non NA ..NA... puis il y a un P
- NAP, NAP ..... Napoléon ? geek

- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. cheers

- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ? Rolling Eyes

- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ? Idea

- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ? Shocked

- Ça, je n'en ai aucune idée. Sad

- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Basketball

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête. jocolor

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ? Rolling Eyes

Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif...

Odile se promène au bord du Nil, puis arrive un crocodile qui L'ACCOSTE et qui
CROQUE ODILE ! Shocked

Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale : gyujfuy

- C'était un bon vétérinaire. - Oui, dommage qu'il n'en reste plus ! Humour en délire 1101

Deux chèvres , Baba et Babi, sont dans un bateau.
Baba tombe du bateau .
Que se passe-t-il ?
Baba coule et Babi bêle ! Humour en délire 32655

Pourquoi Mickey Mousse ? :trrter:
Parce que Warner Brosse ! tape

Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?
- Elles bouquinent. :study:

Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ? geek

Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu'il est à moué.

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient. ban

Blagues > contes de fees

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer ! ... ... ... ...

voici une Elfe magique

L'homme et l'autruche - voter pour cette blague

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes. ... Humour en délire 572374

...

Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau! ... :trrter:

Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- A l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo ! ... diiiu

4 - Ange gardien - voter pour cette blague - 74 points - 30/05/2005 -

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

...

5 - ascenseur - voter pour cette blague - 138 points - 06/05/2005 -

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"... tape

... :trrter:

10 - Blague a l'enver - voter pour cette blague - 113 points - 20/05/2006 -

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire ! jocolor

7 - Au restaurant - voter pour cette blague - 106 points - 08/04/2006 -

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! ... Humour en délire 459876

1 - Accident de voiture - voter pour cette blague - 263 points - 20/05/2006 -

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! ... Humour en délire 1101

1 - A l'opéra - voter pour cette blague - 158 points - 07/06/2005 -

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

...

2 - Au catéchisme - voter pour cette blague - 60 points - 23/05/2005 -

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ! ... Humour en délire 1101

...

...

...

...

5 - Blague humour - voter pour cette blague - 64 points - 27/05/2005 -

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

...

...

7 - Bonnes dents - voter pour cette blague - 68 points - 20/05/2006 -

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ? Humour en délire 50678

:trrter:

9 - catastrophe - voter pour cette blague - 81 points - 29/11/2005 -

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe! geek

14 - Comment naissent les petits garçons - voter pour cette blague - 54 points - 30/05/2005 -

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?... ban

...

18 - Deux copains se retrouvent - voter pour cette blague - 23 points - 13/05/2005 -

Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée ! lol!

...